Поиск по базе сайта:
Памятка родителям icon

Памятка родителям




НазваПамятка родителям
Дата конвертації17.09.2013
Розмір49 Kb.
ТипПамятка

Памятка родителям

«Ты думаешь, твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе?.. Нет, ребенок живет только рядом, живет своей жизнью. Ребенок - гость в доме, притом и неблагодарный гость.

Не знает цены ни деньгам, ни времени, ни здоровью, а из-за ерунды приходит в отчаяние. Глупый маленький эгоцентрик, занимается ерундой, не желает знать, что почем и как все дается... Не понимает твоей любви, мешает тебе жить, мешает работать и управлять им ради его же блага - безумный слепец, сопротивляющийся поводырю!..» (В.Леви)


  1. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание.

  2. Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период чрезвычайные.

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

Что привлекает ребенка во взрослом?

  • Сила – но не насилие.

  • Знания – на какую долю детских вопросов вы сумели понятно и полно ответить?

  • Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить.

  • Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить технику, водить машину... А мама рисует, вкусно готовит...

  • Внешний вид – его в большей мере ценят девочки.

  • Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы.

  • Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы.

Подумайте заранее, что вы можете положить в каждой из этих областей на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным.

  1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

  2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Для этого активно слушайте его переживания, и потребности.

  3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

  4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

  5. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять трудностям, а не убегать от них. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей.

  6. Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

  7. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

  8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого.

  9. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Между родителями и друзьями он может выбрать друзей.

  10. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

  11. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого. Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

  12. Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Помните, что, оценивая, мы внушаем самооценку. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

  13. Подростку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

  14. ^ Безусловно принимайте ребёнка. Показывайте ему это, используя в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

  1. Обнимайте не менее 4, а лучше по 8 раз в день. Чаще используйте визуальный контакт («встречу глаз»).

  2. Бывайте вместе. Большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг, совместные игры и прочее? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков – в спортивной секции (не забудьте сами общаться с тренером), в доме детского творчества... Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры.

  1. Конструктивно разрешайте конфликты. В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением ребёнка в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.


PS... Есть такое слово - «кредит». Того же корня и «кредо» - верю. Кредит - нечто, данное на веру, на доверие, но с отдачей. Ребенок приходит в мир с кредитом доверия. Этот кредит отдается взрослым и прежде всего родителям. Если бы этот кредит был бесконечным... И если бы взрослые умели не только тратить его, но и возвращать и приумножать...



Схожі:




База даних захищена авторським правом ©lib.exdat.com
При копіюванні матеріалу обов'язкове зазначення активного посилання відкритою для індексації.
звернутися до адміністрації